Herrlich dämliche Wortwitze

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Was findet man bei Kannibalen in der Dusche? Head & Shoulders. Meine Ex bei unserer Trennung so zu mir: Ich komme mit dieser Asymmetrie nicht mehr zurecht. Verstehtst du, was ich meine? Ich darauf: Laege zwar nahe, aber ich vermute, du redest nicht von meinem Gesicht. Immerhin haben wir beide noch mal herzlich gelacht. Ich vorhin in meinem Kopf: Zwei Aussagen, eine Antwort: 1. Ihh, da machen ja zwei Maenner Popoliebe. 2. Gestern gab es in Dresden heftige gewaltsame Ausschreitungen zwischen Rechts- und Linksradikalen. Na und? Solange beide Spass dabei haben?
 
Diesen Morgen widme ich allen schwer arbeitenden Menschen, die den Kaffee ernten. Einfach mal bei den Zeugen Jehovas klingeln und sagen: "Guten Tag, mein Name ist Gott. Ich möchte mit ihnen über Klingelstreiche reden." :angel1
 
Kein echter Wortwitz, gefällt mir aber einfach zu gut: Unsere lokale Tageszeitung fragte im Kino Zuschauer unterschiedlichen Alters nach der "Findet Dorie"-Vorstellung nach ihrer Meinung. Zitat eines Kindes: "Wenn ich mal groß bin, will ich auch ausgewildert werden!" Ich glaub das häng' ich mir über den Schreibtisch...
 
Ein Prediger, der für seine originellen Predigten bekannt war, mußte einen Rüffel einer großen Frauenorganisation einstecken. Er hatte nämlich in einer Predigt gesagt: "Die schlechten Männer sind wie die Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten Männer aber sind wie die schwedischen Streichhölzer:Sie entflammen sich nur an der eigenen Schachtel..."
 
Hunde kommen wenn man sie ruft. Katzen nehmen Deine Nachricht zur Kenntnis und kommen eventuell später darauf zurück. Heavy Metal ist Gottes Entschuldigung für Volksmusik. Das Geschirr hat 10,5 Sekunden ins Kinderzimmer gebraucht, die Schussel 9,8 Sekunden. Der Rückweg dauerte 2,5 Wochen. Aufgabe: Berechne den Gegenwind!
 
Mein Chef sagte mir, das man sich für den Job kleiden soll den man will und nicht für den, den man hat. Sitze jetzt mit Kutte, Totenkopfmaske und Sense im Mitarbeitermeeting... Warum hupen alle Autos Papa? Weil da jemand heiratet. Aber ist Hupen nicht eine Warnung? Ganz genau mein Sohn! Papa, kannst Du mir bitte einen neuen Drachen kaufen? Wieso? Was ist mit Mama? Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.
 
Weil´s grad` so schön durch die Medien marodiert, also quasi aus bildendem Anlaß... ;) :D :D : "Angeklagter, wieso haben Sie den Grusel-Clown derartig zugerichtet...!?" "Notwehr..." "25 Schläge...!?" "...aber die Nase hat so lustig gehupt..." 8| 8| "Also, ICH mach den Grusel-Clown´s da draußen bestimmt nicht die Tür auf...!" "SCHATZ...! Du läßt jetzt SOFORT meine Eltern rein...!!" :party02 "Oh man, siehst Du aber Scheiße aus...!" "Bin erkältet..." "DAS auch noch...!" 8| Quelle...: alles fb ^^ ^^ LG Halfdan Horntrinker
 
Apropos Horrorclowns... Ich glaube die Vegetarier sind schuld an den Horrorclowns. Wenn jeder seinen Clown frühstücken würde, hätten wir das Problem nicht. Stehen 2 Gänse auf der Wiese. Sagt die eine zur anderen: "Spiel mir das Lied vom Tod." Fängt die andere an zu singen: "Sankt Martin, Sankt Martin..."
 
Wisst ihr eigentlich, warum Frauen die besseren Geiseln sind ? Essen weniger, brauchen weniger Platz und Riechen gut :thumbup:
 

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